bancuri super tari

[srazvan10]

There was this couple that had been married for 20 years.

Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.

She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator!
Soft, wonderful and larger than a real one. She went completely ballistic.
"You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years?
You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . you explain the kids."

[admin_holdem]

Becali a ţinut slujba!
Conform unor participanţi la slujba de Înviere ţinută în biserica din Pipera, Gigi Becali s-a implicat activ în ritualul presupus de acest eveniment. Astfel, Becali ar fi luat Evanghelia şi lumînarea din mîna preotului paroh şi ar fi continuat el slujba timp de cîteva minute! (Ştefan Beldie)

[admin_holdem]

Tot aici se incadreaza si urmatoarea stire venita din zona cele mai iubite echipe.

"Din ţară va pleca organizat doar un grup de 15 suporteri, ce vor face deplasarea în această dimineaţă cu avionul echipei. Galeria a intenţionat să organizeze o excursie, dar nu s-au strîns suficienţi suporteri pentru a completa un autocar de 25 de locuri. În mod individual, vor mai merge la Middlesbrough cîţiva suporteri care vor lua avionul pînă la Londra, de unde vor continua drumul cu trenul."

[SerJ]

check this out

Lady Punch

[Eclipsa]

Originally Posted by SerJ
check this out
http://video.google.com/videoplay?do...635407&pl=true

fff tare...super beton faza

[Darth_Rage]

Originally Posted by admin_holdem
Tot aici se incadreaza si urmatoarea stire venita din zona cele mai iubite echipe.

"Din ţară va pleca organizat doar un grup de 15 suporteri, ce vor face deplasarea în această dimineaţă cu avionul echipei. Galeria a intenţionat să organizeze o excursie, dar nu s-au strîns suficienţi suporteri pentru a completa un autocar de 25 de locuri. În mod individual, vor mai merge la Middlesbrough cîţiva suporteri care vor lua avionul pînă la Londra, de unde vor continua drumul cu trenul."

Incadreaza si stirea ca s-au rezervat deja 6000 bilete pt Eindhoven

[admin_holdem]

http://www.computergames.ro/forum/at...7&d=1146759158

[srazvan10]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie

[srazvan10]

Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara... Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade? Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...! Ospataru': bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala... Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala, anu' urmator, la fel... peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti: Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate... Ospataru': nu se poate... suntem cinci... Gheo: care cinci?! Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...

[kytra]

Merg 2 tzigani in Brazilia si cumpara de totzi banii lantzuri de aur si tot felu de prostii (sau ii pierd la poker sa zicem ).
Seara se gandesc ei sa se culce pe malul Amazonului. Dimineatza se trezeshte unul dintre ei si il vede pe celalalt inghitzit de un crocodil pana la gat si zice:"Haoleu veeere, de unde ai ciordit sacu de dormit Lacoste ???"

[Freeman36]

Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare?
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n ***** ma-tii cu lupa aia!!!

--------------------------------------------------------

Langa Cernobal se naste un copil. E numai cap. A sasea zi de nastere. Se rostogoleste plin de bucurie pana la cadoul impachetat frumos. Rupe cu dintii ambalajul cat poate de repede. Apoi dezamagit:
- La dracu... iar sapca....

----------------------------------------------------------

Iepurasul statea pe marginea unui rau si fuma un joint. Vine la el castorul.
"Ce faci, iepurashule?"
"Uite, fumez un joint, vrei?"
"Da, numa' sa-mi spui cum se face, ca n-am mai fumat"
"Pai, tragi o gura serioasa de fum, dupa care treci raul inot si cand ajungi pe celalat mal, poti sa-i dai drumul..."
Trage un fum castorul, si dupa ce ajunge pe celalat mal si se intalneste cu rinocerul. Asta, il vede supervarza si-l intreaba ce are.
"Ia, am fumat un joint cu iepurasul..."
"UUndeee ii???"
"...Pe malul celalalt......"
Fuge rinocerul, fuge sa mai prinda din joint... si cand il vede venind iepurasul stiga:
"BBBBaaaaaaaa castore, daaaaaa drumul la fuuuuummmmmmm....."

-------------------------------------------------------
Superman si Batman

Superman scrie pe un zid: Batman e gay
Batman scrie: Superman e Clark Kent

--------------------------------------------------------
a guy walks into a proctologist's clinic and tells the doctor:
-sir,i got sumtin in my ass,i can't shit no more.
-but how did this happen?
-yesterday i waz walkin through the desert when i found this bottle.i opened it,and a genie came out.he told me he could make one of my wishez come true,but i didn't believe it and i told him:'no shit!'.


---------------------------------------------------------


Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar .."


-------------------------------------------------------------
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
- "FEMEIEEE... CINE E SHAFU IN CASA?"

Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.

Barbatu resemnat:
-"Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

------------------------------------------------------------

un medic de familie sta in cabinet cu o tigara in gura, cafeaua pe birou si citeste gazeta sporturilor. la un moment dat bate un schelet la usa. doctorul striga DA, scheletul baga capul inauntru:
-Buna ziua, sunteti liber?
la care doctorul:
-Ma boule, tu acuma vii?


P.S - propun schimbarea numelui topicului in "bancuri super tari"

[obs]

Un somer reuseste sa se angajeze la o fabrica de conserve. Treaba merge bine cateva saptamani, pana cand, de la un moment dat, tipul incepe sa vina acasa din ce in ce mai ingandurat si mai abatut. Dupa cateva zile de insistenta, sotia reuseste sa-i smulga o marturisire ingrozitoare: "Nu stiu ce se intampla cu mine, zice sotul, cred ca sunt bolnav cu capul. Am o obsesie groaznica: de cateva zile bune, de cate ori merg la fabrica, am impulsul asta de nesuportat: imi vine sa-mi bag scula in taietorul de muraturi. Ba chiar, de la o vreme, ma gandesc si acasa la asta. Vreau sa-mi dau demisia!"
Sotia se ingrozeste de ce aude, dar o sperie si gandul demisiei, asa ca il indeamna sa se abtina cat poate si daca simte ca nu mai rezista, sa mearga la un psihiatru.
Trec greu cateva saptamani, timp in care tipul abia se abtinea, chestie care il costa o multime de liniste sufleteasca.
Dar intr-o zi se intampla inevitabilul. Apare tipul acasa, abia tarandu-si pasii, negru de disperare, rupt, zburlit si cu ochii injectati in cap. "Am facut nenorocirea! Am facut-o!!! Mi-am bagat scula in taietorul de muraturi!!!" Nevasta se albeste, cade pe un scaun: "Si?"
"Si! Ne-a prins maistrul si ne-a concediat pe amandoi!"

[yariknight]

muahahahahaha cel mai tare banc pe care l-am citit in ultima vreme

[obs]

Intr-un bar intra un rus, un american si un roman. Barmanul ii priveste un timp suspicios, apoi exclama: "Aoleu! Tre' sa-nceapa un banc!"

[kytra]

O pisica hippy mergea pe strada. La un moment dar o strica unul:"Pis pis pis!"
La care pisica ii raspunde: "Peace man!"

[Chucky]

Bula isi cumpara un joint...vine acasa, iese pe balcon ca sa nu il prinda ma-sa si il aprinde. Trage un fum...nimic. Mai trage un fum...tot nimic.
- Ce dracu? Am dat si o gramada de bani pe saracia asta si nu are nici un efect !?!?
Mai trage un fum...la un moment dat vede o bila de foc trecandu-i dinaintea ochilor.
- Hai ca functioneaza !
Inca un fum...inca o bila de foc...Sta Bula si se gandeste putin apoi arunca jointul peste balcon
- Daca stiam ca asta e tot efectul ma lipseam...nimic interesant
Intra in casa si da nas in nas cu ma-sa:
- Unde dracu ai fost , Bula, pana acum?
- Pe balcon.
- Doua zile ?!?!

[cadavrul]

Banc luat de pe net...

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

[Kenvelo]

Copilul il intreaba pe tatal lui ce inseamna politica.
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
"Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitter-ul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL, sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun."
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar aceasta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitter-ului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
"Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE, in timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in *****."

[kytra]

tare bancul Kenvelo

Acuma va reproduc un PM primit aici pe forum acuma 1 ora de la cel mai proaspat user bannat: Zak23Robson

"ummm i had cîţiva întrebare despre this site. ce is art.hot. vcash pentru? şi eşti acolo certain amount af post tu poţi a face înăuntru un certain timp perioadă , fiindcă eu am made mai mult decît 5 post numai it says eu am made 5 unic. şi ultimul întrebare is unde a face tu află art.hot. password pentru un autocar după tu ai made art.hot. post? mulţumesc"

mi s-a parut super funny tipul...chiar vroia sa intre in comunitatea asta

of of ...mai mai

[nowonda]

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin ! A f***t un pinguin !

m