bancuri super tari

[admin_holdem]

Sah
> Doi manelisti stau de vorba:
> - Auzi ma, da ce e ala sah ?
> -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

[Butu Mic]

Un politist opreste o masina si ii spune domnului de la volan:
- Felicitari! Pentru ca purtati centura de siguranta, ati castigat 1000 €. Ce veti face cu ei?
- Pai cred ca..... imi voi lua permisul de conducere
Sare sotia
- Nu-l ascultati, asa vorbeste el cand e beat!
Un om din spate
- Stiam eu ca nu o sa ajungem departe cu masina asta furata!
O voce din portbagaj
- Ce ma? Am trecut deja granita?

[Al Locust]

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă. Fetiţa: - "Mi-e frică! Mi-e frică!" La care psihopatul: - "Da' mie, că mă-ntorc singur !"

[salaul]

Goagal

[srazvan10]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta.
Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice.
Peste un timp stau ei de vorba...
romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
romanul: - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
tiganul: - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[admin_holdem]

gold!

[PFDoom]

Un caine se rataceste in jungla si e atacat de un tigru.
Cainele vede bestia venind vijelios si se gandeste ca unica solutie de supravietuire e sa'i intoarca spatele. Ceea ce si face, prefacandu'se ca roade niste oase. Cand tigrulse apropie suficient de mult, cainele incepe sa vorbeasca "Delicios tigru! Or mai fi si altii pe aici?" Tigrul se sperie si face cale-ntoarsa.
O maimuta care a vazut faza se duce dupa tigru si'i sopteste la ureche ca a fost fraierit.
Dungatul se intoarce, cu maimuta in spate, cainele il vede, dar le arata din nou spatele, preocupat.. "unde dracu s'a dus maimuta aia? am trimis'o de o ora sa'mi aduca un tigru si nici acum nu s'a intors!"

[cereala]

ce tare ii; o trebuit sa il citesc de doua ori ca sa ma prind )

[obs]

Originally Posted by srazvan10
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta.
Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice.
Peste un timp stau ei de vorba...
romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
romanul: - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
tiganul: - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Cel mai tare pe anul asta!

__________________
blogul meu

[Dioscuri]

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!

[kekemoshu]

Bula prin padure.Apare spiridusul.
-Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sati-o trag.
Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul.
-Nu ti-am zis ca ti-o trag?
Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul.
-Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara?
Pe ganduri Bula epuizat alege"
-Bine ma cu Vaselina.
-Vaselinaaa, vino si tu!!

[makaveli]

O tipa se duce la doctor si-i zice:

- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe

picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca

apas aici (si apasa pe frunte).

- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?

- Da, de ce?

- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.





Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:

- Duduie, vreau sa depun niste kakati de bani in kakatul vostru de

banca...

- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem

pe sefu'.

- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.

- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste kakati de bani in kakatul

vostru de banca...

- Despre ce suma-i vorba ?

- A, un kakat de vreo doua milioane de dolari...

- Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca?

[shark]

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.

Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:

- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?

Negrul ii dezvaluie secretul.

- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.

Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.

- Cum merge cu antrenamentul?

Bula, fericit, raspunde:

- Bine, deja e neagra!


Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:

- Ce ne da porcul?

Un elev raspunde:

- Carne!

- Ce ne da gaina?

- Oua! raspunde un altul.

- Ce ne da vaca?

La care Bula :

- Teme pentru acasa...


Ion merge la piata sa vanda un cocos. Vine un batranel care parea interesat si intreaba:

- E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?

- Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat...

- Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!

- Hmm... de la o vreme se uita ciudat la mine.



Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"

Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"

Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki.. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin....am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece...

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"

Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra... 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.



Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti*

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati

sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie

pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.

-O, da ? De ce, acolo este slujba?

-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!

[amarkovits]

La magazin:
− Să vă pun şi nişte ciupercuţe ?
− Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
− Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...

[Alex85]

de'ale messengerului :

Dangereux: ma **** de sconcs
Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km
Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km
GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca distantza e de 50 km
GingleBellz: muistule
Dangereux: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! )))))))

IeD3vil™: cate p**e ti`au trecut pe langa gura ?
Mihai_z: NIciuna
IeD3vil™: inseamna ca au nimerit toate

ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: )
ND4Spd: most wanted
ND4Spd:


TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

BloodChaser RocKman: buna
BloodChaser RocKman: te cunosc de undeva?
simona alex: sal
BloodChaser RocKman: ca nush de unde ai id meu?
simona alex: nustiu
BloodChaser RocKman: de unde esti?
simona alex: mangalia
BloodChaser RocKman: ....
BloodChaser RocKman: k
BloodChaser RocKman: eu sunt din calafat
BloodChaser RocKman: jud DJ
BloodChaser RocKman: habar nu am de unde esti pe la mine prin lista…
simona alex: coooll
simona alex: ce tare de tine…
BloodChaser RocKman: ce sa fie tare?
simona alex: cu DJ….
BloodChaser RocKman: ce?….:|?
simona alex: si deci unde esti dj?
simona alex: in ce club si de-astea esti>??
BloodChaser RocKman: nu nu sunt dee jay
BloodChaser RocKman: sunt din calafat
BloodChaser RocKman: judetul DJ
simona alex: pai si e misto clubul asta calafat?
simona alex: nu am auzit nici odata de el…
BloodChaser RocKman: OMFG….
BloodChaser RocKman: are u retarded?
BloodChaser RocKman: NU SUNT NICI UN DEE JAY
simona alex:aaaa….
simona alex: at da-mi si mie radioul tau….
simona alex: pls
BloodChaser RocKman: mai u ce ai?????
BloodChaser RocKman: U VEZI CE DRQ vb eu cu tine???
BloodChaser RocKman: deci eu sunt din calafat judetul DOLJ si nu am nci un radioooo….si nci nu sunt nici un dee jay
BloodChaser RocKman: ce ai???esti drogata?
BloodChaser RocKman: ...
simona alex::|
simona alex: mai dar tu sigur nu dai radio pe net???
BloodChaser RocKman: OMFG!!!!!!!
BloodChaser RocKman: NU NU NU
simona alex: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
simona alex: ?
BloodChaser RocKman: aha ca sa vezi…in sfarsit…OMFG
simona alex: ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
BloodChaser RocKman: apropo sa stii ca e rau sa fi si pro(A)st(A)
simona alex: bine dar eu tot nu prea intelesei mare lucru…
BloodChaser RocKman: doamneeeeeeee spune-mi cu ce am gressit sa merit asa ceva…(

[SerJ]

eroina s-a trezit in miez de noapte plina de sudori... dimineatza, sudorii s-au trezit si au plecat la munca hahaha

[amarkovits]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule !!! Acuma tre sa ne pisam in barca!!!

[bluffy]

Un copil de culoare vine foarte voios acasa:
- Tati, tati, am cea ai mapre p--a din clasa a IV-a!!!! Asta pentru ca sunt negru, nu????
- Nu, in Pastele ma-ti, pentru ca esti bou! Tu trebuia sa fii intr-a X-a..

[admin_holdem]

Anger Management

When you occasionally have a really bad day,
And you just need to take it out on someone,
Don't take it out on someone you know,
Take it out on someone you don't know,
But you know deserves it.

I was sitting at my desk when I remembered
A phone call I'd forgotten to make.

I found the number and dialed it.

A man answered, saying
'Hello.'

I politely said,
'This is Chris.
Could I please speak with Robyn Carter?'

Suddenly a manic voice yelled out in my ear
'Get the right f***ing number!'
And the phone was slammed down on me.

I couldn't believe that anyone could be so rude.

When I tracked down Robyn's correct number to call her,
I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with her,
I decided to call the 'wrong' number again.

When the same guy answered the phone, I yelled
'You're an *******!'
And hung up.

I wrote his number down with the word '*******' next to it,
And put it in my desk drawer.

Every couple of weeks,
When I was paying bills or had a really bad day,
I'd call him up and yell,
'You're an *******!'
And hang up!

It always cheered me up.


When Caller ID was introduced,
I thought my therapeutic '*******'
Calling would have to stop.

So, I called his number and said,
'Hi, this is John Smith from the telephone company.
I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?'

He yelled
'NO!'
And slammed down the phone.

I quickly called him back and said,
'That's because you're an *******!'
And hung up.

One day I was at the store,
Getting ready to pull into a parking Spot.

Some guy in a black BMW
Cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for.

I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot,
But the idiot ignored me.

I noticed a 'For Sale ' sign in his back window,
So I wrote down his number.

A couple of days later,
Right after calling the first *******
(I had his number on speed dial,)
I thought that I'd better call the BMW *******, too.

I said,
'Is this the man with the black BMW for sale?'

He said,
'Yes, it is.'

I asked,
'Can you tell me where I can see it?'

He said,
'Yes, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax.
It's a yellow ranch, and the car's parked right out in front.'

I asked,
'What's your name?'

He said,
'My name is Don Hansen,'

I asked,
'When's a good time to catch you, Don?'

He said,
'I'm home every evening after five.'

I said,
'Listen, Don, can I tell you something?'

He said,
'Yes?'

I said,
'Don, you're an *******!'

Then I hung up,
And added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem,
I had two *******s to call.

Then I came up with an idea.

I called ******* #1.

He said,
'Hello.'

I said,
'You're an *******!'
(But I didn't hang up.)

He asked,
'Are you still there?'

I said,
'Yeah!'

He screamed,
'Stop calling me!'

I said,
'Make me!'


He asked,
'Who are you?'

I said,
'My name is Don Hansen.'

He said,
'Yeah? Where do you live?'

I said,
'*******, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax,
A yellow ranch,
I have a black Beamer parked in front.'

He said,
'I'm coming over right now, Don..
And you had better start saying your prayers.'

I said,
'Yeah, like I'm really scared, *******!'
and hung up.

Then I called ******* #2.

He said,
'Hello?'

I said,
'Hello, *******!'

He yelled,
'If I ever find out who you are...'

I said,
'You'll what?'

He exclaimed,
'I'll kick your ass!'

I answered,
'Well, *******, here's your chance.
I'm coming over right now.'

Then I hung up and immediately called the police,
saying that I lived at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax,
and that I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 9 News
about the gang war going down in Oaktree Blvd in Fairfax.

I quickly got into my car and headed over to Fairfax.

I got there just in time to watch two *******s
beating the crap out of each other
in front of six cop cars, an overhead news helicopter
and surrounded by a news crew.

NOW I feel so much better.

Anger management really does work

[SibiuStar]

Originally Posted by Alex1612
de'ale messengerului :

BloodChaser RocKman: buna
BloodChaser RocKman: te cunosc de undeva?
simona alex: sal
BloodChaser RocKman: ca nush de unde ai id meu?
simona alex: nustiu
BloodChaser RocKman: de unde esti?
simona alex: mangalia
BloodChaser RocKman: ....
BloodChaser RocKman: k
BloodChaser RocKman: eu sunt din calafat
BloodChaser RocKman: jud DJ
...
BloodChaser RocKman: mai u ce ai?????
BloodChaser RocKman: U VEZI CE DRQ vb eu cu tine???
BloodChaser RocK
BloodChaser RocKman: apropo sa stii ca e rau sa fi si pro(A)st(A)
simona alex: bine dar eu tot nu prea intelesei mare lucru…
BloodChaser RocKman: doamneeeeeeee spune-mi cu ce am gressit sa merit asa ceva…(

dupa "intelesei" ala mi'am dat seama ca simona asta sigur era din mangalia... jud DJ

__________________
"Bogatia pe care ti-o ofera Itaca este drumul plin de aventuri pana la ea!"