bancuri super tari

[Al Locust]

Nici eu nu stiu exact de ce...
Dar mi-a placut povestea.

"Stop psychoanalyzing and keep your mind on the sex."
Buna asta!

[obs]

Pai tipul analizeaza si intoarce pe toate fetzele... n-am zis in sens rau.

[Al Locust]

Ma gandeam eu ca asta e.

Dupa cum bine am zis...
"Stop psychoanalyzing and keep your mind on the sex."

[kekemoshu]

Formular pentru loteria vizelor in Oltenia

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) “Matinal”

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

[Punkeru]

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu-i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv: De 4 ori pe podea !

[DoiCromoY]

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu gras!

[Dioscuri]

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani, raspunde senin batrânelul. Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul. „A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" „110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Vrem sa fie ceva foarte deosebit!" Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii

[lyncks]

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici

[obs]

Normal, la ce aberatii a putut sustine!!! Duuuuh!
Un demers protosincron de asemenea concesivitate esueaza daca finalitatea e pur gnoseologica. E limpede lucru ca dinamica viziunilor a creat - nu-i asa ca-i greu de crezut? - doua ontologii diferite, inebranlabil separate temporal si ireductibile fara un sistem de referinta comun.
Piticii au intuit discrepanta metodologica si de viziune si mai ales au anticipat fibra subliminal insurgenta a demersului pupezei. Ce a urmat, e un corolar trist, nedorit, dar logicamente legic la butaforicul silogism prezentat de pasare.

[Al Locust]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."

[ionut7979]

cica vine mos craciun la alinuta si spune:
-alinuta daca esti cuminte si ii spui la mosul o poezie, mosul iti da din sac o papusica!
la care alinuta raspunde:
-mosule, dar ....daca iti sug **** imi dai tot sacul????

[Peshte]

Si bancul meu preferat :
I : Care e diferenta dintre o fabrica de carne si o femeie ??
R : ??
I : In fabrica de carne bagi animalu si iese salamu,dar in femeie bagi salamusi se animalu.
))))))))))))))))

[Dioscuri]

[Asul]

Invatatoarea :
- Copii, stiti voi care e cea mai puternica moneda din lume ?
Ionel :
- Dolarul american !
Gigel :
- Euro !
Bula :
- Ciocanul libanez !
Invatatoarea intrigata :
- Cum, Bula, ciocanul libanez ?
- Pai am auzit-o pe sora mea ieri vorbind la telefon cu o prietena si spunea ca daca ii mai da libanezu' 2 ciocane isi ia apartament.

[Al Locust]

Seful de sectie îi strânge pe politisti la un loc si le spune: - Mâine să veniti îmbrăcati frumos, că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti îmbrăcati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, seful de sectie se ia cu mâinile de cap: - Măi, incultilor, nu mergem la nuntă propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o operă, întelegeti?! - Si ce te superi asa, sefu', dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undita, noi am zis ceva?

[Al Locust]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

[admin_holdem]

Ogica.ro

[ionut7979]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de

mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.

La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:

-Acum mancam pulpa.

La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:

-Acum avem costita de mancare.

Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si

englezul au exclamat:

- Ce bine! Mancam carnacior!!

La care romanul zice:

- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

[lyncks]

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

[OSRichard]

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.