oricum
Supravietuirea ca Obsesie
de
, 08-04-2011 la 12:10 PM (1226 Afișări)
Deja e prea de tot.Bear ne umple viata.In cazul in care ne pierdem in salbaticie, neavand semnal la mobil, negasind nici un roman la gratar pe o raza de un kilometru patrat, neauzind nici o manea in departare, putem spera ca o vom scoate la capat.
Datorita numarului infinit de reluari, stim pe de rost ce trebuie sa facem in cazul in care ne pierdem aiurea, desi nu vad cum se poate intampla asta in afara de cazul in care suntem beti ranga. Dar sa trecem peste si sa facem exercitii (de imaginatie):
- musai trebuie sa ajungem in padure si sa mancam rahat de urs pentru ca e hranitor, are calorii si fructele exotice din copaci sunt date cu insecticid, deci sunt inutile.
- jupuim o antilopa gnu si dupa ce-i halim ficatii, ne facem un sacou misto. Noaptea in Sahara e racoare.
- daca ajungem la un rau, neaparat ne dezbracam si incercam o traversare eroica, desi pe malul celalalt e un peisaj identic. Daca se poate cu boarfele deasupra capului ca Ion Creanga pentru ca un element esential in situatii de supravietuire e sa ai hainele uscate (sanchi)
- daca ne e sete nu bem apa din raul pe care tocmai l-am traversat. Never. Dupa cum am invatat la geografie apa curge de la deal spre vale. In amonte sigur putrezeste un les de animal, un tigan isi spala jeeep-ul sau o centrala nucleara deverseaza apa contaminata. Deci ne vom deranja la stomac si vom face caca moale, ceea ce nu este indicat in salbaticie pentru ca frunza de brusture nu creste chiar peste tot.
Concluzia e simpla. Daca te ratacesti trebuie sa te setezi in asa fel incat larvele sa ti se para jeleuri si sa constientizezi ca besinile lui Bear nu put. Dar destul cu asta ca nu mai pot. Credeti-ma ca as putea abera pe tema asta o saptamana. La concluzia asta au ajuns si cei de la Discovery cand au inventat ceva genial.
Au pastrat supravietuitorul, salbaticia si tehnicile. Dar totul trebuia sa fie muult mai dificil. Nu de alta dar faza cu Bear parea o plimbare prin parc, iti dadea asa o impresie de nerealism. Adica "ce ma-sa-n cur e asta asa increzator" se gandea Vasile, bugetar la Lehliu, cu 6 milioane pe luna, trei rate la banci, in cautare de salbaticii prietenoase de frica recuperatorilor. Discovery a simtit impasul telespectatorului si a inventat show-ul suprem. Supravietuitorul e insotit de NEVASTA. AAAAhhhhh. Supravietuitorul e practic acelasi personaj descurcaret, inventiv si spiritual. Dar e insotit de EA. Nevasta-sa. Toapa suprema. Ca face ea? Sta pe o piatra si-l fute la cap pe bietul supravietuitor. Vorbeste rar si nu spune nimic. Da tot felul de sfaturi stupide pe care barbatul incearca sa le demonteze rabdator. Incerc sa nu pierd nici un episod pentru ca astept momentul in care tipul o bate zdravan si o trimite la ma-sa.
Mergi la profil
Marchează ca citit
