obs

Sunt un vesnic nemultumit. Aia nu-mi place, aia nu, aia nu. Uneori ma simt ridicol si ma banuiesc de complexe. Prea nu-mi plac multe, prea ma deranjeaza multe. De la chestii importante, la maruntisuri.
Si ca sa trec prin proba adevarului, am sa insir aici, in fata oricui vrea sa afle, motivele - mici sau mari - ale nemultumirilor mele. Si sunt multe, nu gluma.

1. De exemplu azi. Imi facusem vineri un superborsh (sunt un mare pasionat de gatit, cu jena recunosc). Si cum borsul e bun abia a treia zi, ia sa mananc eu azi o portie. Cu toate ca nu prea obisnuiesc, de data asta mi-am zis sa-l dreg cu smantana. In frigider aveam Danone. Nu-s cine mama naibii mi-a cumparat asa ceva... oricum, smantana era acolo. Am luat o lingura plina - era groasa ca inghetata - si am pus-o in vasul in care-mi incalzeam portia de zama. Cu scarba observ insa ca smantana aia nu s-a dizolvat in lichidul fierbinte ci a ramas acolo, o boalfa alba si ciudata, intacta si fara macar sa emane cea mai mica urma de ea insasi in ciorba cea gustoasa. Nasol. Dupa ce-am pasat eu chestia aia cu lingura... o púla! S-a spart in niste firimituri mai mici si a ramas acolo, plutind in castron cu incapatanare si fara sa cedeze neam la atacul termic al fluidului dizolvant. Parca gresisem usa si erau bucatzele de cauciuc naturel scoase din atelier si bagate acolo ca sa-mi testez rezistenta la chimicale.
Cum sa nu devii nemultumit?
Ca niciodata, am pus mana pe mobil, am sunat la rahatul de firma Danone si i-am intrebat: care cristosu mamii voastre e explicatia voastra la chestia asta? Ce mi-au raspuns????? Ca n-au habar!!! Fiti atenti fratilor: cica "de unde sa stim noi de ce nu VI se dizolva smantana in ciorba?" Nu mai scriu ce-a urmat si ce m-am putut infuria. Vedy vedy unreal, indeed.
Pentru cine nu stie: lactatele astea is la fel de naturale ca polistirenul.
Eu as inchide imediat firmele astea care ne pun sa alegem, ca la duel, armele: infometare, sau otravire?


2. Booooon. Ce-ar mai fi? A! Stiu! A murit bunica lui Mutu.
Ieri trebaluiam pe ici pe colo si trageam cu ochiul la "Stirile PROTV" care-si faceau de cap pe ecranul gurii de veceu care este televizorul meu (si al vostru, daca aveti). Si ce stire lunga de tot ascult? Ca a murit bunica de 925 de ani a lui Adrian Mutu. Cu detalii, cu o biografie a fotbalistului, cu povestea aia despre droguri si sex in perfidul Albion... Mai frate! N-am nimic cu biata femeie, Dumnezeu s-o odihneasca. Dar de ce trebuie torturat si plictisit un popor intreg cu o asemenea informatie? Femeia a murit de batranete, n-au mai tinut-o piulitzele! N-a mancat-o un krokodil, n-a luat o supradoza de cocaina din rezerva strategica a familiei, n-a fost aruncata in spatiul cosmic de klingonianul Worf, satul de pretentiile ei vestimentare. Nu, ca daca era asa, era stire. Femeia a inchis ochii linistita, iar bordelul ala informational care este proteveul a facut din asta o stire lunga si jegoasa, inutila si ENERVANTA!!! Ca aici voiam sa ajung: si chestia asta m-a enervat cumplit. Am inchis televizorul aplicandu-i un pumn peste butoane.
Nu stiu ceva mai enervant decat sa fii luat de prost - nu ca n-ai fi, dar ce drept are SRL-ul ala infect sa-ti comunice asta pe calea undelor fara ca macar sa te cunoasca?


3. Andreea Esca. Nu stiu de ce o placeti pe mahalagioaica asta. Chiar nu-i simtiti vulgaritatea din voce? Chiar nu vedeti cat e de falsa? Femeia asta limitata si stupida ca o intamplare din spatele casei e model pentru femeile din tara asta, mai soro! Nu intru in amanunte acum, ci atac problema punctual: cat de naspa verbalizeaza Esca la stiri.
Ascultati, macar odata, Stirile ProTV cand e Esca. Toate stirile le incepe urland tare si strident si foarte subtire si foarte foarte foarte repede, pe parcursul primelor cateva cuvinte, dupa care revine la o tonalitate si viteza normala. Parca se rastoarna un camion plin de curci indignate. Parca are in gura o tiganca mica si sufocata care vrea sa iasa putin la aer.
A! Si stiu si de ce face asa, tontutza de ea. Asta crede inculta ca inseamna "stil alert". Pe langa ca nu s-a sinchisit probabil sa faca un curs de dictie (cumva necesar in meseria ei), nici nu are lumea curajul sa-i spuna ca vorbeste ORIBIL, ca deh, e vedeta, are miliarde de lei pe luna leafa si nu-i mai ajungi nici cu prajina la nas cu toate ca e asa de scunda, incat tre sa se suie pe scaun ca sa poate trece pe sub usa.
Daca nu intelege cineva de ce ma enerveaza chestia asta, sa asculte stirile si vorbim dup-aia. Pana una alta eu nu sunt in stare s-o ascult nici daca anunta ca am fost declarat "Cea mai Desavarsita Persoana din Toate Timpurile".

Pentru cine s-a enervat deja pe ce-am scris pana acuma: reveniti, am cateva turnee lungi pe monitor si chef de scandal, asa ca o sa updatez in continuare entryul asta.


4. Microsoft Word. Programul asta scoate tot ce e mai rau din mine. E singurul program din Univers pentru care utilizatorul nu conteaza. Am spart un monitor odata din cauza wordului si altadata am facut tandari o tastatura dand in ea cu pumnii ca in ucigasul miresei mele.
Nu stiti despre ce vorbesc? Furati rahatul de program de pe net - ca de cumparat doar sa fii beat manga sa dai banii pe asa ceva - doar pentru cateva minute. Instalati mizeria pe ordinateurul vostru si incercati sa compuneti un document...
Ei? Cum e? Nu-i asa ca sunteti rosu la fata ca un rac si transpiratii fierbinti va siroiesc pe sub camasa sfasiata? Nu-i asa ca programul asta nu va lasa sa scrieti ce vreti voi? Si ca in loc de "adresa" el scrie de capul lui "address"? Nu-i asa ca chiar daca debifati optiunile de autocorrect, el tot continua sa faca danastea? Nu-i asa ca pune aliniatele cum vrea el? Nu-i asa ca face din tabele text si din text tabele si ca apare mereu un fel de fulgerash mic care sta in dreptul cuvantului la care scrieti si fulgerashul ala va mananca nervii mai rau ca un coleg de celula agent de asigurari? Si multe, multe altele, dar eu deja is prea infuriat ca sa mai continui.
Have freaking fun!


5. M-a oripilat gazda emisiunii Chinta Roiala... Tipul ala e naspa de tot. Are toate defectele din lume. N-am crezut ca exista asa ceva. Nici nu comentez, ca e prea jenant individul:
http://www.youtube.com/watch?v=N2MGngxqNIU
Si cine are de gand sa ma contrazica, sa fie sanatos, sa uite ca exist!!!


6. Am fost acum cateva zile la Sinaia. M-am cazat chiar in corpul de garda al castelului Peles. Asa... Pe parcursul celor cateva zile de vacanta mi-am facut nervi pentru tot restul sezonului.
In primul rand, urcati la cota 1400 ca sa aveti parte de un peisaj infect. O platforma betonata sparta si o cladire ca o fabrica abandonata, o crasma infecta cu muzica de tot rahatul si multa mizerie. La cota 2000, cabana Mioritza... o chestie foarte kitsch si mai la deal o unitate militara care te opreste sa treci din ratiuni de siguranta nationala. My ass.
Apoi: incredibil, m-au coshit tantarii. La munte! Cica in Delta nu e picior de tantar la ora asta. In Bucegi e plin.
A, sa nu uit!!! Comerciantii ambulanti!!!! Ticalosii aia!!!! Pushcariabilii aia!!!!!! Vindeau cica suveniruri de la Peles: printre ele, o vaca imbracata intr-un pardesiu si care isi dadea poalele deoparte si arata ditamai púla sculata!!!
Niste neghiobi, in curtea castelului, vindeau bumerange!!! Sute de bumerange. "Doamna profesoara, am fost in vizita la Peles si mi-am luat ca amintire un bumerang si o vaca cu púla sculata!"
Si inca o ciudatenie a mintii mele bolnave: pe dinauntru, Castelul Peles este urât! Urât!! Este foarte incarcat si inzorzonat, in nereusitul stil al Renasterii germane - un hibrid ratat, un metis ciudat intre rafinamentul vechi mediteraneean si spiritul liniar gotic. Toata lumea il viziteaza la greu si se da pe spate in mod ipocrit in fata abundentei sufocante de obiecte decorative, de curbe, inflorituri si brizbrizuri. Sincer, daca ar mai trai, l-as aresta pe arhitectul Pelesului. Mi-e mila de Rege, la cate rahaturi o sa trebuiasca sa renunte ca sa poata locui civilizat acolo. Tziganeala la nivel ultrainalt. Sunt monarhist, dar la faza asta Regele trebuie luat putin la scuturat.


7. Jack Nicholson are un fix absolut enervant: in toate filmele lui isi gaseste o ocazie sa manance. Nu conteaza despre ce e filmul, gaseste regizorul un motiv sa-l puna pe asta sa manance. Cred ca i-ar da de mancare si intr-un film despre greva foamei. Si nu numai ca mananca, dar o face pe liniste si cleofaie. Se aude cum inghite. De ce??? Intr-un film, a inceput sa manance pizza in pat, absolut inutil. Mereu mananca mult si cleofaie. Urasc cleofaitul. Il urasc din adancul sufletului meu si imi creste tensiunea cand aud asa ceva. Nicholson e un actor foarte bun... chestia cu mancatul e ca o bariera intre mine si el: nu-i suport filmele. Il iubesc cu acea dragoste speciala, crestina: "Te iubesc, dar nu pot sa te sufar."

Intermezzo: mi-a trimis un amic (voice-over la un televizor national si compozitor/cantaret) o explicatie interesanta in legatura cu tipul de la Chinta Royala. Atasez o poza cu textul ca nu stiu sa aduc aici diacritice.


8. Prostia disperata. Radu Anton Roman - Dumnezeu sa-l hraneasca - avea dupa el un parazit slinos care tacea si manca. Asta era meseria lui. Roman combina taranii sa dea de potol si ala se aseza si evapora tot de pe-acolo gemand de placere si incercand sa exprime in cuvinte putine si cu o fata de vitel orgasmat cat de bune sunt porcariile alea cu care-si ridicau colesterolul pana la cer.
Chiar ma intrebam: ce-a facut pleshcarul ala dupa ce i-a murit combinatorul. De cate ori intr-o viata de om ai norocul sa nu fii bun de nimic si sa te poarte cineva prin toata tara special sa-ti umple tie matzul?
Uite ca vazui azi ce s-a ales de nepricopsit: prezinta vremea la televizor. Da din labete cu un aer umil (e limpede ca nu e deloc in mediul lui) in fata unei harti din care nu intelege nimic... dar asta n-ar fi o problema, nici un weather-star nu intelege ce vorbeste. Chestiunea e ca zabaucul era imbracat in frac si tenisi. Adica era cool. Tândala ala incearca sa fie, de pe inaltul postament al buletinului meteorologic, un fel de imagine si purtator de initiativa media a celor nonconformisti, atipici si informali.
Imi vine sa vomit. Ce altceva inafara de tenisii aia nou-nouti si panarama aia de frac chinezesc e nonconformist in speriatul ala care mai are doua sezoane si deja fugareste copiii prin parc ca i-au dat cu mingea in borcanul cu zacusca?
Se intampla ceva in orasul ala mare. Ii iradiaza. A pus cineva - CNA-ul, concurenta - ceva idiotizant in automatele de cafea din sediile tuturor televiziunilor (dar mai ales la ProTV, unde prostia e obligatorie).