obs

Mi-e teama cu arsitele astea sa nu devin sedentar. Stau inchis in casa cu geamurile inchise si AC la maxim nonstop. De aceea, imi inventez motive sa mai ies de nevoie. "Uit" sa-mi cumpar cate ceva etc.

Azi mi-am amintit ca au la Cora un cidru de mere frantuzesc tot ce poate fi mai nuts intr-o zi calda de vara. Rece, acidulat, gust dulce-piscator de mere, tarie alcoolica 3%...
Imi imbrac blugii si simt pe piele raceala capselor, believe me ca se simt ca un bon de tezaur cand afara sunt 40 de grade.
Zilele astea I can has no car, deci hop intr-un taxi si la Cora cu mine.
Taximetristul, un tip cu moaca ambigua, ceva intre intelectual si gibon, nu stiam daca sa vorbesc cu el prin semne sau sa deschid pe drum clasica problema a cercului hermeneutic heiddeggerian.
Daca un om singur si necajit are nevoie vreodata de un suflet apropiat caruia sa-i verse tot focul inimii si sa nu fie judecat, dispretuit sau santajat ulterior, atunci trebuie ori sa se faca sofer de taxi, ori sa ia un taxi. Indiferent de care parte a baricadei comerciale te afli, intr-un taxi ai ocazia dar si dreptul sa plangi brusc pe un umar complet strain fara sa pari ridicol. Si ca taximetrist si ca taximetree, ai acelasi drept, atentie, CHIAR DACA celalalt nu este dispus sa asculte! V-ati cerut vreodata voie sa va plangeti taximetristului despre vreme, despre trafic, si apoi pe nesimtite despre politisti, despre autoritati, despre Basescu, apoi mai adanc, despre rautatea rudelor, despre impotenta femeilor sau despre drama temporalitatii atmei? Nu. Poti declansa potopul brusc, tare, cu stropi, in plina trecere pe rosu si partenerul de caroserie nici n-o sa tresara. Ci, cu o obedienta fulgeratoare, va reruta cam 90% de atentie catre ofurile tale. Ca daca nu faci asa, e RAZBOI! Cine crede ca am apasat din greseala pe Caps Lock, sa-si aminteasca ce imagine de demon ostil are cel care refuza sa asculte. Va amintiti taximetristii aia constipati care tac malc? Nu poti merge 20 de minute cu un mort in masina si simti nevoia sa pui macar o intrebare, oricat de marunta: "mmm... oare vine ploaia?" sau "io-te ce prosti is astia de la Cotroceni, au mancat un L, in loc de Campul de Batalie au scris Campul de Bataie! Si ce leu culturist pe monument! Cand dracu si-a tras muschii astia, ca de aparat tara n-am aparat-o decat cand a venit cate un nebun la putere, si atunci atacand inamicii de la ora 6..." Dar monstrul tace si face drumul insuportabil. Deja iti faci planul cum sa-i futi una daca se da la tine. In fine... cred ca de-asta mai are taximetria succes, e un fel de psihoterapia saracului.
Si incepe el la primul semafor, dupa ce scoate scarbit din viteza si isi ia capsorul intr-o palma, la fel in mod ambiguu - sa se scarpine, sau sa gandeasca... ?
- Cald dom'le! zice.
- Mda, raspund, stiind ca asta e doar un inceput conventional. Nu poti intra din prima in necazul ala mare.
- Ce sa mai... ofteaza el revoltat.
- Bun ar fi un aer conditionat acum, ii spun scanand ca un noob tabloul de navigatie si control al dispozitivului propulsor Dacia.
Ironia mea nu poate insa bloca sesiunea de psihoterapie, omul ignora replica mea si continua complet ontopic:
- Tot am pierdut azi la ruleta, tot ce bani am facut.
- Unde?? zic eu, crezand ca n-am auzit bine cuvantul ruleta.
- La Universitate, zice.
Imi amintesc. Este la Universitate un cazino. Auuuu, urmeaza discutia ACEEA! Nu vreau! Incerc o schema sa readuc conlocutia in copilaria ei ingenua. Imi amintesc ca au acolo intr-o colivie imensa in spatele cazinoului vreo 8 aere conditionate imense.
- Pai macar acolo e racoare, zic.
Omul ma priveste cu un ochi invins de intelectual ironizat si cu unul agresiv de gibon umilit. Eu reactionez perfect balansat si zic:
- Nu?
Cand nu stii ce sa mai zici intr-o discutie si stii ca starea ta va dura o ora, cere o parere. Apoi pune-ti castile si asculta prima parte din WiltOnTilt. Intreaba "Cum asa?" si pune partea a doua. Etc imo.
- Pai da! M-au racorit de bani. Trei milioane am pierdut. Din 2000 joc, is falit. Am cumparat lui fiu-meu laptop de 36 de milioane si l-am pierdut la amanet! Am jucat peste tot, nu-mi pot tine banii in buzunar, nevasta-mea saraca e din Piatra Neamt! Taica-meu e mort! Futu-le muma-n cur de hoti!
Din clipa asta nu mai stiu ce s-a intamplat pentru ca personalitatea mea a fost inlocuita de personalitatea Sfatuitorului din mine. Stiu, e grav, dar mereu aman consultul ala...
***
Amintirile imi revin dupa 10 minute de drum, minute in care probabil ca Sfatuitorul ii explicase sa nu mai joace niciodata la ruleta, ca la ruleta nimeni nu castiga, adica anticele texte pe care el nu numai ca le aude zilnic, dar sigur si le spune si in gand zilnic.
Primul lucru cand am reintrat in controlul trupului meu, am observat cu mirare ca mergeam prin Cora cu taximetristul alaturi! What. The. Fuck. Si el vorbea:
- O data, doar o data, pe crucea mea, am retras sapte dolari ca sa nu zic ca nu am retras niciodata! In rest, de 3 ani pierd si acolo.
- Unde?
- Pe... Star... Stars.... nush cum ii zice exact.
- Poker Stars?
- Asa, asa! Ei, la cazino ca la cazino, ca vezi bila! Da acolo pe Star, asta cum ii zice, totul e aranjat clar! Clar! Din butoane te face! Din butoane da nu ma pot abtine. Ma sparg toti ma sparg! Fac trei bucati cu astea doua din mana si cu alea trei de jos, ala are full, am doua perechi are trei bucati! Ei, acuma te intreb eu pe matale ca omul, zi si mie te rog frumos, sa nu mor prost: cum pzda ma-si dom'le? Cum pzda ma-si? Eu atat intreb!
- Nu, ii zic, crede-ma, nu e nimic aranjat. Lumea joaca poker foarte bine. Iti aduc copil de 18 ani cu care joci poker inca 18 de-acuma-ncolo si te bate in fiecare zi 18 ani de zile la rand. Crede-ma.
- Ei, pai cum pzda ma-si! Is aranjate, iti zic eu!
Ce-o fi cautand asta cu mine?


Imi amintesc...
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=7p5zHMvU4GM&feature=related"]YouTube - ‪Flashback‬‏[/ame]
... s-a lipit pur si simplu cand am coborat din masina pentru ca ii zisesem sa nu mai joace ruleta, macar sa joace ceva unde are cat de cat o sansa si ii dadusem telefonul lui Albert de la Regent. Si omul fericit a zis hai ca merg cu tine daca nu stai mult.

In Cora m-a haituit mergand dupa mine foarte incet (probabil ca asa l-a invatat nevasta ca se merge prin Cora) si bombardandu-ma cu bad beat stories si... atentie... teorie de poker! Teorie!!! Ca el stie bine ce si cum. Ca daca joaca foarte concentrat rupe.
Nu-mi place deloc sa vad oameni afectati de mine. De aia foarte rar izbucnesc si alung leprele din jur cand acestea se mai aduna. Cat ma putea chinui? Cateva minute.
Am abandonat cosul langa om pretinzand ca tre sa iau ceva de dupa un raft, am cotit-o si dus am fost: mi-am inhatat alt cos si in 3 minute era plin cu ce aveam de gand sa cumpar (evident, 10% chestii utile si 90% porcarii aratoase sau gustoase. Ah, si 3 bombe de cidru care in clipa asta cedeaza elegant energie termica frigiderului meu).
Daca nu fugeam, ma taram cu Chimpy 2 ore printre rafturile de pe care isi regenereaza tesuturile populatia Bucurestiului schimbandu-zi complet compozitia atomica odata la 7 ani...
Dau de asta, el tocmai ma cauta din priviri gatuit de emotie, prima data am crezut ca ma iubeste apoi m-am prins ca nu-i platisem cursa, pentru ca acceptase sa stea dupa mine daca nu stau mult ca sa ma duca inapoi acasa.
La casa imi pune in cos un cotor de piersica si o apa plata pe jumate bauta ca sa le platesc eu ca nu-s scumpe. Cand esti cu puIa in cur nu cred ca mai poti comenta ca te si saruta bestia, asa ca platesc like I'm meh.

Ne-am intors, iar mi-a povestit, am numarat in gand pana la vreo 300, dar pe la 300 am luat-o razna si am realizat ca pot numara cat de repede vreau eu, asa ca peste 3 minute cand eram in fata blocului ajunsesem la 2800.
Cobor, privesc, tipul nu oprise ceasul cat timp fusese cu mine in Cora. Inghit in sec si ma rog in gand ca generozitatea mea sa-l faca mai bun, ii platesc toata cursa, inclusiv asteptarea nesolicitata, si astept restul dar el nu se sinchiseste nici macar sa simuleze ca s-ar scotoci dupa 5 lei.
- Si zi asa, Albert...
- Da, spun, dar sa nu ma injuri. Si la poker live ai nevoie de calitati, si astea in cel mai bun caz se pot dezvolta in multe luni sau chiar ani de joc. Plus ca poti sa nu fii facut pentru asa ceva.
- Pai eu joc poker de pe vremea lui Ceasca!
- Da, zic, dar nu ai castigat niciodata.
- Ei, nu! De unde stii matale asta?
- Pentru ca esti lacom, zic eu cu sacosa in mana, aplecat sa-l pot vedea in masina. Lacomii mor saraci. Aia lacomi si bogati is asa rari ca nu-i vezi decat la televizor...
- Bine, sanatate! zice, cu inertia profesiei si pleaca.
Ma uit cu mila dupa el imaginandu-mi ca nu el mi-a luat dublu pe cursa ci boala lui. Mi-l imaginez fericit ca deja are de-o gheara la Universitate. Bietul Bogdan...